回憶

回憶是一件很奇怪的東西 , 它該來的時侯就不來, 不該來的時侯它就會飄然而致.

有些東西我並不真正想記起 , 因為它會深深的剌痛我, 所以唯有忘記, 我選擇忘記, 因為唯有這樣, 就不會有痛的感覺.

所以既然有些片段不適宜出現 , 倒還好, 就讓它永遠的忘記, 我實在非常羨慕那些患失憶症的人, 他們大有理由的去忘記! 或者你會說我那麼無膽量去面對過去,是! 我真的沒有膽量或勇起再面對過去, 所以那一剎, 我就選擇忘記, 而時間也好像配合得非常好, 就在那時, 我亦真正的把一些片段遺忘了!

但是 , 時間又好像很會和我開玩笑, 某一年的某一天, 當一件無關痛樣的事情發生了, 我的回憶又好像黃河缺湜一樣, 某一些人和某一些事又重現腦海中, 我依然怕去面對, 但是它卻像流水行運般湧現, 沒法子, 也去上天刻意的要我離開這個殼子, 要去面對, 於是我不斷的去尋求, 多方打聽, 找了不少人和事去對症下藥, 去醫我這失憶症!

那一年的那一天 , 我終於又回到那地方, 那個令我卻步的地方, 令我久久不能忘懷的地方, 我又重踏那地方, 百感交集, 不少人和事都變了,不少人已離開了, 也去就因為這樣, 我的壓力少了, 所以或者真的可以重新考慮再投入一次, 這次也去因為那些人和事的離去, 使我能夠重歸, 但是我不知道為甚麼, 總覺得這地方仍不屬於我, 這地方仍會剌痛我, 心底裡喊了多少片, 叫我離開這地, 我也爭札多少次, 我的離去又能夠做成些甚麼轉變, 我的存在對他們又有甚麼影響, 這些問題我已反覆思量了不知多少遍, 但那份生於斯長於斯的情懷, 始終令我戀戀不捨, 那地方縱然有我不開心的回憶, 但到底也是令我成長的地方, 我應該離開嗎? 留底又有何用?

那段令我痛不慾生的回憶 , 每當我踏步一次, 就會加深我的回憶, 須然地方已轉變了, 但那又有甚麼關係?

我已嘗試過了 , 我亦放下我多年的仇恨, 也放下我的自尊, 但是一次又一次的, 為甚麼那地方仍然不屬於我, 那些人和事依樣胡盧? 也許十年前的傷害還不夠深, 要再來傷多一次?!

我不知道為甚麼要我再面對多一次 , 我已做了我的本份, 但那地方, 那些人又怎樣, 我不能天天都只面對四面的牆壁? 我還要面對著他們? 如果說問題在我處, 那麼請說! 為甚麼一次又一次的要我面對這種被遺棄的感覺?

我只知道叫我再次面對一次又一次的失望 , 我只能夠做的就只有離開, 我唯有離開才能令我釋懷, 也許信仰已幫不了我甚麼, 經了這麼多經歷, 我依然選擇離開,

並不能存都怪他們 , 也並不能存都怪我, 也許我真的信得不夠深, 對信仰我依然迷胡, 信了這麼多年, 我依然無法了解, 他在我身上做些甚麼? 他不是不讓我識他, 但認識過後又如何? 我所得到的就只有痛苦和失望?!

我並不適合有信仰 , 但我不抗拒, 但生活到今天, 我有多大的能量可以改變它?

生活中我又不知我是否沒有信仰我便不能生存 , 但是到現在, 我又不是好好的生存著?! 但是我並不存然的否定他, 只是在我最困難的時侯, 他又的確幫過我, 在這矛盾的心情下, 我真的不知道是否他在戲弄我, 或是他的眼光真的有問題, 他選擇了一個不忠心的人, 不適合信仰的人叫他去認識他?!

我不是不忠心 , 只是我忠心了十五年了, 那又何用, 別人不接鈉我, 我也不能全把他們當仇人看待, 只是那種信仰的生活又有何些意思?

我只相信 , 能夠叫人留底的並不是每一次的聚會, 每一次的出席率, 我相信能夠叫人留底的就只有愛, 我指的愛, 不是世人的情愛, 而是被此之間的人和關係, 能夠認識已是一種機緣, 能夠相處更是緣份, 那些沒有信仰的人尚且可以接鈉被此不同的人種, 那為甚麼有信仰的人的心胸還要如此窄?

當然 , 並不是每一個人都憧得相處之道, 或者說, 總有不喜歡的人在你身邊, 但那又如何, 他也不個是個人, 你生存的權理, 他也有, 只是你不喜歡而已, 但你卻沒權阻止別人的行動!

或許在這心路歷程中 , 我要不斷的去面對過去, 面對現在, 面對將來, 但是每一個回憶的片段都總有它的存在價值, 因為它一直是伴著你成長, 是不能否定的時空!

完

作 者 ： 嬿嵐

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